La llet menys desnatada d'Israel.

Camarero, un tallat, perdó, un mutilat.

El Comic Sans dels logos

No puc sortir de casa, hi ha un logo que me perseguix, ho veig a tots els llocs.
El inventor d'este logo es mereix un homenatge com el de les lletres de Comic Sans, han fet un gran invent per al disseny humà.

Si heu d'obrir-vos un negoci, ja pot ser una granja de pollastres, un kebab o un tanatori, bueno, per a este no que ja està pillat:

Moltes coses en 1

Seguidors i seguidores, no creeu que ja no vos estimo i per això no he actualitzat, però tenia que robar uns quants bancs a Usurbil, per poder tirar una temporada més, que la crisis apreta, i com ara amagueu els dineritos entre el colchó, he de robar més bancs.

Avui m'ha canviat la vida, no m'ha petat el cul Ricky Martin, sino que he comprat el gran invent de la humanitat. Recordo quan era menut que me van comprar la primera bicicleta, això si, portava rodetes, i encara així caia. Ja començava a fer els meu primers pasos de mecanic, no sé com no estic als boxes del Hispania ara...

I vaig utilitzar un dels gran invents de la humanitat, el 3 en 1. Este super spray servia per arreglar de tot a la bici, fer que el patinet anés més ràpid i per tirar-ne a les escales de casa i esperar que algú caigues de morros.

Més tard, ja va sortir el 6 en 1, la revolució, qui teniem 3 en 1 ens vam quedar en la brecha aceitera, fins que Felipe Gonzalez va portar una caravana per diferents pobles per explicar-nos en que consistia el 6 en 1, i poc a poc ens vam ficar al dia. Se li coneixia com el apagó aceitero.

El 6 en 1 ens va revolucionar, a part de les tres coses que ja feia el 3 en 1, però tenia tres coses més: te'l podies untar pel cos per a fer luches així sempre rellisaves i no te podien agarrar; feies entrar calaixos de tot tipus; i als gayers s'ho ficaven on ja sabeu, ja que era més barat que la vaselina.

Però la vida m'ha canviat, he comprat el major invent de la humanitat:

Que es pot fer amb 68 en 1? Imagineu, espero que em doneu propostes, ja que o se que fer amb tanta tecnologia junta! Bona setmana satan a tothom!

Coses que passen dins del nostre cos

Este matí anant al treball, el metro estava de gom a gom, d’aquells dies que no te pots agarrar a cap puesto, i l’únic recolzament que tenia eren dos culs enormes de unes panchites que feien vomitar. He pensat en fer-me un espai en un gran plan: tirar-me un pet.

Les ventositats sempre son alegres si s'escolten i no les olores, a més d'un gran recurs a l’àmbit humorístic, sino mireu la carrera de Leslie Nielsen, en que està basada.

Però no discutirem si els pets fan riure o no, però el que tenim clar es que tots fan olor, però no.

Parlem sobre les diferents clases de pets, les 3 principals son:

- El trompetero: com diu el nom, sona com una trompeta, tothom sap que t’has tirat una bona bufa. És molt típic al despertar o quan estàs en els amics, i es el que les ties te tilden de guarro si ho senten. Es donen a sovint pels matins anant al WC i en este bombardeo es sol despertar als companys de pis, però ells ho entenen ells.

Les característiques principals son: fa molt de ruido, però no fa olor. Quan te tires un d’estos entre gent, es tapen enseguida el nas, pero el autor no, perque sap que no fa pudor. I un altra característica es que té tremola tot l'ojete, com a consequència pot coure el forat del cul a causa de la presió de l’aire, fins al punt que pot arribar-te a sortir sang, però sols hi ha la possibilitat de que passen 1 entre 5.000.000.

- Iufa: es al revés que el trompetero, no fa soroll, però fa una pudor que te cagues, i mai millor dit. Esta ventositat té molt números d'apareixer després d’un bon plat de cigronets. La desventatge que té és que crema l’ojete, pareix que te’l cremon en un metxero, però una vegada ha surtit et quedes molt agustet.

Es molt típic tirar-se’l quan camines pel carrer, si te’n vas d’una tenda o un Super que son molt fillsdeputa, o quan muntes les escales del metro, així vas deixant regalets als dropos que no caminen. No es preferible tirar-se’l al metro, ja que es fa una bola de pudor al teu voltant i els del costat o sufrixen molt. L’olor del pet es personal, perque, a qui no li agrada la seua olor d’una bona iufa?

Este gas també pot fer-se servir com una gran arma de destrucció masiva, així li va surtir la idea a Hitler de Auschwitz.

Pareix molt mortifer a l’exterior, però esta clase de bombes programades a vegades no surten bé i exploten a les mans, però ja parlarem un altre dia sobre els pets acompanyats de regalets i en una miqueta de líquid.

-L’hibrid: es una mescla entre iufa i trompetero, es com tirar un misil, saps que farà mal i es sent el ruido de l’explosió. Es un pas intermig entre els dos, primer comences amb un trompetero i després evoluciona a este, fins arribar a la mortifera iufa.

Al ser un hibrid, te les dos consequències per a l'autor, de la tremolor té fa coure el foradet del cul i a més te’l crema, el podriem dir com un pet massoca.

Ja hem fet una breu descripció sobre els gasos més comuns, ara parlem sobre la proba del amor, aplicable per als que han tingut novia o tenen novia, si eres un freak de mucho cuidado i la teua vida es Internet i els blogs, això no conta com a novia. Esta proba es molt millor que té diguin t’estimo, que t’inviton a un japonès de 90 pavos, que te regalon el Pro Evolution 10 o te facen una bona felació. Consiteix en: una nit que dormigues en la novia, comences a tirar-te unes iufes, però en carinyo eh!, i que el cul no toque a la novia que si no ho sabrà per l'aire.

Una vegada ja han fet la seua ebullició i el gas està al màxim exponent, vos cobriu els dos en el llançol i que disfruto un moment del teu perfum. Si te diu guarro te raó, però si a causa d’això, encara vol ser la teua novia, te demostre que t’estima pel teu interior.

Y voy dando tumbos por el barrio mientras mis grandes orejas se ven desde lejos

Ahir me dien Conejo, llástima que no vaig follar com un Conejo.

La teoria del sis graus

Desde fa uns mesos sento que ja estic al mundillo de la tele, gràcies a la teoria del sis graus. Esta teoria no parla sobre la temperatura que augmenta la meua pilila quan veu unes mamelles en uns bons peçons.

Bueno, gràcies a esta teoria estic a dos graus o tres de molta gent famosilla, entre ells tots els invitats del millor programa infantil després que eliminessen els Teletubbies, el Hormiguero.

Una companya de classe coneix al pequeño però gran hombre Pablo Motos, i gràcies a la relació entre ells dos ja estic molt prop de los famosillos estos, així que estic a tres graus del Jonas Brothers, que ilusiooooó!

Al que anava, perque sempre te que haber gent que té mes ego que una fusió de Pablo Motos i Cristiano Ronaldo? Si coneixem algú, tal persona coneix més; si hem fet algo, tal persona ha fet més; si hem follat, tal persona ha follat més, bueno això segur que és fàcil de superar-ho.

Que ja estem farts de mos conteu la vostra vida que no mos interesse res, que l'únic que farem serà riuren's a la vostra cara, que ni els amics del Facebook te fan cas!

El Sexo en Nueva York guarro

Mai m'he enganxat a una série, ni a la arxiconeguda Perdidos ni a Hostal Royal Manzanares, bueno, quan vivia casa muns pares mirava tots els dijous Cuéntame en ma mare, tot siga per fer vida familiar.

Resulta que ara m'he tragat una sencera, les tres temporades que té de moment, en menos d'una semana. La serie de la que m'he descargat megues i gigues es Californication. Si algú no la coneix vos explico: un puto fucker que té una dona molt follable i una filla, i a la mínima que ho dixa en la seua dona se tira totes les "vagines" decents de L.A, més o menos el que se diria un guarro-romàntic.

No se com no van pensar esta série antes, si jo i uns quants més ja mos ficavem cachondos miran Sexo en Nueva York, imagina com ens fiquem veen mamelles que voten i no insinuant, com feien les amigues calentes de Sarah Jessica Parker. Si Sexo en Nueva York es com diu el nom a Nova York, Californication, com també diu el nom, a l'atra part d'EEUU, i per a que ficar cuatre tíes que follen una vegada per temporada si hi ha un cabronasso que pot fer-ho tres vegades en un capítol. La série que necessitavem inspirada en les quatre femenistes calentes, pero a lo guarro.

Tots voldriem ser este Hank Moody i estar rodejat de ties en mamelles ben posades i que no lis penjon hasta el melic, foter-li una punyada a qualsevol fill de puta que ens toca els collons i beure i foter-se alguna ralleta sempre que vinga bé.

Si no l'heu vist, no estaria mal perdre algunes hores i així no cal servir tant la imaginació a l'hora d'anar a dormir.